דילוג לתוכן הראשי

רשומות

מציג פוסטים מתאריך אוגוסט, 2017

דלהי. התחנה האחרונה (עד כמה שידוע לי)

יושבת במטוס בהתרגשות מתחילה להפנים שהמסע שלנו בהודו הושלם כמעט קרוב לקיצו בעוד יומיים בשעה הזו ננחת בישראל וזה מרגש אותי נזכרת בתמונות שהכנסתי לאלבום הדימיוני שהכנתי לפני שיצאנו להודו (הודות לנעם!) התמונה האחרונה הייתה של כולנו יחד קופצים באוויר משמחה בדלהי רגע לפני שיוצאים אל שדה התעופה כמה אהבה ששמתי בתמונה הזאת מרגישה שאני יכולה לומר שזה קרה. קורה עכשיו. בהודייה ענקית מרגישה שברגע שאדרוך בישראל יתחיל רשמית מסע חדש. המסע לקוסטה ריקה. בו כבר פועלים כוחות אחרים. תודה על מסע מעצים מרגש אוהב מצמיח מחבר מבגר מאפשר מנציח משכיח משנה חיים אוהבת פשוט להיות תודה לכל האנשים המבורכים שנקרו בדרכי ודרכינו ותמכו בי בכל המימדים והמדיות תודה להדרכה הברוכה והמברכת שלצידינו. תודה לילדים שלי. על היותם. תודה לי. על אהבתי.

התבהרות חלקית

מתוך עירפול וערפל שאפף את סביבתי הצלחתי לראות ולדעת שהוא אינו אני אינו בתוכי בתוכי יש רק אמת אחת בהירות  באשר לכך שהכל טוב עכשיו בדיוק ככה תודה על הפרדות תודה על האחדות האחת הבלתי נפרדת תודה על הסבלנות. הנשימה. ההתבוננות ו-א-ה-ב-ת

תהיות בנושא חיים, ילדות, אמהות ועולמות

נגיד שיש ילד בן 6 שמרבה להיות לא מרוצה יש לו ציפיות יש לו תמונות ברורות של מה שהוא רוצה שתכלול המציאות ובכל פעם שזה לא מתאפשר הוא נשבר לפחות משחק את הנשבר לא תמיד זה מאוד אותנטי אבל אין לו חופש מול התגובה הנשברת לרסיסים הצרחות והצעקות נניח שאין לי כל עניין לשבור לעקם ולעצב מחדש את צורתי לתוך צורת ציפיותיו מצד שני מלאת אהבה אנכי ורואה כיצד הוא מתרחק ממני בלב לפחות כך בשעות היום בלילות שב על דרכיו ומתקרב פיזית נניח שהיותו מהמין השני לא מקל על האתגר שבהבנת פירורי הלחם המובילים אל המעשים אשר מעוררים בי אי נוחות גבוהה וכעס לעיתים קרובות נניח שאותו בן. 6. מרגיש שהוא לרוב לא בסדר כלפי בגלל התגובות הללו ובגלל רגישותו נניח שרגישותו היא בעיקר לעצמו אך פחות מדי לסביבתו נניח שאני אוהבת אותו אהבת אין קץ מהיום שהגיח מבטני בסלון דירתינו מאותו יום ואילך הייתי צמודה אליו והוא אלי במינונים גבוהים ביותר בשלווה ושלום ןאז הגיחה אחותו שדרגה משמעותית את המשפחה אבל לאט לאט משהו ביחסים בינינו השתנה לצד נסיבות חיים שונות ומגוונות כמובן ועכשיו רגע לפני שהתחלתי לכתוב התגנבה לגופי ...

שלמותי

הבלתי מעורערת הגרעין החזק השלם הבלתי נכנע לעומסי הפחד שלמותי היפה כדמותה המתהווה החיה הנצחית האיסופית המתגלה היחידה שלמותי היא אש-התמיד עכשיו בוערת נעימה ומבוקרת לפעמים שורפת לפעמים זורמת כמו לבה לפעמים נותרים רק אודים אבל היא לעולם אינה נכבית לעולם

שינויים מהירים

הימים האחרונים הם בבחינת אנרגיית שינויים מהירים מה שנראה כמו תכנית זהב הרגע נשמע כמו רעיון גרוע ומתיש בעוד חצי יום יום אחרי יום מזה שבועיים בערך אין במה להאחז ---------------------------------------------------------------------------------------- רבע ל 4 בבוקר מעירה 3 ילדים שישנים שנת ישרים בחדר נוח ונעים לצאת אל החושך להיטלטל עם מזוודות ותיקים אל שדה תעופה המוני הודי המתנות עמידות ילדים טרוטי עיניים ואני שומעת את הקול הזה חלוש מבפנים מה את עושה??? מנסה להתגבר עם כל צעד בתחנות השונות בשדה התעופה אנדמן. אנחנו בדרך אל האי אין לי מוטיבציה לנסיעה הזאת אנדמן זה חלום ישן אבל איכשהו להטלטל לשם עם 3 ילדים הוריד מהקסם ובדרך לשם מרגישה שזה לא החלום שלי כרגע מזכירה לעצמי שאתמול הייתי קלילה ופתוחה לקראת הבאות זו השעה.. נזכרת גם שרוב הפעמים אני ממש לא מבינה מה אני הולכת לפגוש ואין לי מושג גם הפעם בדיוק כמו שקרה בגסט האוס הנעים ששהינו בלפני הטיסה הזו שלכאורה לא הייתה שום סיבה טובה להגיע לעיירה או לגסט האוס הספציפי הזה ואז קרה המפגש עם אשה מיוחדת שהפ...

פשוט להיות. Being

מרגישה איך לאט לאט התוקף של הבלוג "פשוט להיות" עומד להסתיים. כמובן שיקום במקומו בלוג חדש שמהותו טרם גילתה עצמה בפני. ובינתיים היקום הולך ומעצים את הבקשות שלו. את דרישות ההוויה הפשוטה. כעת מדובר בשהייה למרות העתיד הלא נודע. מיציתי את הודו אבל היציאה ממנה מצריכה תכנון לוגיסטי מורכב. אז אנו שוהים. בהום סטיי נעים בדרום דרום הודו מבלי שאדע כיצד ומתי ממשיכים הלאה אל היעד הבא. קוסטה ריקה. ערפול כללי. עד שהדרך תתגבש אני שוהה. היום היה היום הראשון מאז הגענו הנה שהנחתי לחלוטין בצד את אי הידיעה ויצאתי אל יומי מקושטת בנורי. הלכנו לאיטנו בכפר, בדרך לאגם וראינו קבוצה גדולה של קרלים עומדים בג'ונגל הקוקוסים ומעמיסים המוני קוקוסים מקולפים מוכנים לניקוב ושתיה. בהינו בהם דקות ארוכות תו"כ שהראש מסובב לאחור והרגליים מממשיכות ללכת קדימה. כמו שרק הודים יודעים לבהות במערביים ;) ואז הם קראו לנו. אני שמחתי והתכוונתי להציע להם שנקנה מהם קוקוסים אבל הם אמרו שזה לא למכירה אבל הציעו לנו קוקוס לשתות במקום. אז עמדנו איתם ושתינו. בלי קש. עשינו תור תור. וכשסיימנו נתנו להם את הקוקוס כדי שיפתחו לנ...

אל המרחקים

בין אגם לים יושב לו רסיס נשמה אני וכמו ילדה תמימה פותחת כפיים אל השמים ושואלת מה? מה עכשיו? והתשובה שמגיעה כה פשוטה הנה. זה. ים. זה עכשיו צפי בו ואני צופה בגליו המבעיתים של האוקיינוס הערבי ומשקשקת פוחדת מהים (למרות שאני בכלל יושבת מטרים בודדים ממנו) יש לו עצמה מבעיתה יושבת ונושמת אל תוך הפחד הזה אויר מהול בטיפות מים קטנטנות ומלוחות זה התרגול כעת לנשום אל הפחד להסכים לפחד להסכים לקבל מהים את האוויר שלו. המלוח. אפילו שהוא מאיים עלי למה העצם הוא מאיים עלי? איך משהו שלא יכול לגעת בי מאיים עלי? זה כאילו שאני לא יכולה לבטוח בו אולי ברגע אחד הוא ישחרר רסן וייתן לעצמו ללכת עד הסוף ויגיע אלי הפחד מהעתיד הבלתי קיים הודייה על שיתוף פעולה עם היקום על שיקול דעת ויכולת לשמור על עצמי בגבולות הגוף כל שנותר לי הוא לסמוך על מה שבא ויומיים אחרי.. גיליתי שזה בדיוק מה שקרה לא רחוק. בהונג קונג. הים שחרר רסן.

כבדות וחנק

יש שעות ולעיתים ימים שזה התדר השולט מאט את הקצב שלי עד לכמעט אפס כל ניסיון להאיץ מסתיים בתחושה של עכבר על גלגל אז אני יודעת שזה זמן להכנע להניח הכל להתרכז בנשימה סבלנות המתנה על לנקודת ההתרחבות הבאה כמעט שאין לי מה לעשות מלבד לשהות לשלוח חמלה ואהבה לעצמי להודות על כל מה שיש ח-מ-ל-ה א-ה-ב-ה ת-ו-ד-ה

הולכת. חוזרת. אחרת

יש רגעים בהם אני זזה רגע הצידה לפעמים אפילו מבלי לזוז פיסית מאפשרת למשהו בתוכי לעלות לפעמים פשוט דרך המקלדת ואחרי שזה עולה ויוצא ומקבל ביטוי אחרי הרגע הזה דבר אינו כשהיה עוד משהו בתוכי נרגע שלוות עולמים נחה בתוכי רגעי זהב מנצנצים כמו קרני שמש על מים מלוחים בסוף יום חיים מנוחה שלווה אהבת אלוהים